lunes, 21 de agosto de 2017

Cartas a Javi 6

Hoy ambos empezamos algo nuevo. Tú, un nuevo trabajo y yo una nueva batalla. Sé que lo harás bien, como dijiste tienes la oportunidad de hacer las cosas a tu modo, y desde mi punto de vista hacerlo a tu modo es... hacerlo con empeño, cordialidad y astucia, con esa sonrisa linda que tienes pero sobre todo con esas ganas tuyas de ser más y mejor siempre, tú no te conformas y esa es la mejor manera de hacer las cosas en esta vida. Estoy completamente segura que serás un gran médico porque no solo eres bueno en tu trabajo, además eres buena persona. Alas y buen viento mi querido amigo... Hoy es un buen día para empezar. 

Te dije ayer que hablamos que creía que nos habíamos conocido en un mal momento porque me haz visto pasar por todos los estados de ánimo y te he mostrado lo peor de mi, mis demonios más oscuros salieron a darte la bienvenida en cuanto te paraste cerca, no hay más, ni todo luz ni todo sombra eso soy yo, sin sorpresas. Tal vez Ale tiene razón y es que tengo miedo de querer y que me quieran, he dicho tantas veces que soy alguien difícil de tratar y que hay que ser valiente para estar cerca de mi, que tiendo a portarme como una idiota y los obligo a huir, pero he decidido parar. 

Hoy es un buen día para empezar hacer borrón cuenta nueva y dejarlo todo atrás, no creo que pueda hacer que olvides las veces que te hice sentir incómodo, ni las veces que me he portado mal, pero en este punto, prefiero creer que son más intensos los buenos recuerdos, las risas y la complicidad. Quisiera que cuando ya no esté aquí recuerdes nuestra "no cita" que fue perfecta y quisiera también crear otros recuerdos igual de buenos, recomendarte más libros, que me recomiendes más películas, ir al teatro, al mar, quiero comprobar que manejas como un loco y que me escuches cantar... 

El destino nos pone a todos en el lugar correcto, en el momento correcto ya no lo he de dudar, si nos conocimos es porque así tenía que pasar, y si tenía que mostrarle todo mi miedo y toda mi rabia  a alguien que mejor que a un buen amigo, aun no se como devolverte el favor pero intentaré dejar esa cuenta saldada. No tengo intención de escribir triste, al contrario repito, hoy es un buen día para empezar... vamos a dar pelea, y mientras tanto porque no, vivir, también vamos a vivir... Ojalá quieras acompañarme un tiempo más, quiero mostrarte mi lado amable (que si lo tengo). Pero si no, porque también es posible que haya colmado tu paciencia, no lo olvides Javi... tú lo puedes todo y lo mereces todo, yo desde donde esté siempre voy a pedir porque te vaya bien, vamos a darle... 

Hoy es un buen día para empezar!

Te quiere 

Kats

miércoles, 16 de agosto de 2017

Carta Urgente a Javi 1

Mi querido Javier:

Mientras escribía el título de esta entrada reparé en todas las veces que te he escrito, me pregunto que pensarás sobre eso, es decir... no es común, es raro, hasta yo lo veo raro y eso ya es decir... ¿Por qué lo hago? ummm a decir verdad no estoy segura, creo que empecé porque tenía ganas de hablarte y no quería usar el whatsapp, pasa lo mismo hoy. Quiero hablarte, pero imagino que estas ocupado y no quiero molestar, odio ser impertinente o inconveniente... ya me leerás cuando puedas, cuando quieras o tal vez no. 

Imagino que ya estas en Lima ¿estarás emocionado? ¿Nervioso? Es decir es un nuevo comienzo, ya haz estado aquí antes pero... claro cada vez es diferente, otra ciudad, otro empleo, gente nueva o no tanto, en fin un cambio. Ahora reparo en que extraño escucharte hablar acerca de tus miedos, tus dudas, tus alegrías, de ti, de tus amigos, de tus novias, tus mascotas, tu familia... miles de historias, tus historias, mil veces mejores que tu silencio. Si nos vemos otra vez, te dejaré hablar, es una promesa... quiero saber de ti esas cosas que nadie sabe, quiero ir mas allá.

Si fuera más valiente o menos cobarde, te llamaría y te invitaría un café o una cerveza, pero no se si hoy estoy en condiciones de arriesgarme a recibir un no como respuesta. La última vez que te escribí te dije que iría tras de mi, y lo he hecho. Pero es más difícil de lo que suena, eso de pelear contra uno mismo es una batalla imposible de ganar... lo sé, se que tengo que dejarme llevar por el día a día, que no puedo controlarlo todo, que no esta mal llorar, llorar por el tiempo perdido, por la gente que ya no está, por los sueños que no se han cumplido. Lo sé, lo entiendo pero como me jode no haber aprendido a ser feliz, de todas mis negligencias, esa ha sido la peor. En un par de días es mi cumpleaños y mi deseo más férreo es poder desaparecer... si con eso no lastimara a mi madre o a quienes esperan que celebre, lo haría. 

Quiero que quede constancia de que lo intento, me he esforzado toda la semana por insertarme en mi vida, me compré por fin el pasaje a Tarapoto (no sé con que dinero llevaré a cabo tal viaje... pero está hecho), salí a tomar fotos el fin de semana, empecé otro libro, me apunté en un voluntariado... lo estoy intentando, lo juro. 

Te habrás dado cuenta que este no es de mis mejores días.

Llama, aparece... invítame un café, una cerveza quizá algo de comer... solo tu y yo sabemos el desastre que soy (bueno mi terapeuta también, pero no es ético salir con él) 

Kats

sábado, 5 de agosto de 2017

Cartas a Javi 5

Hola,

Sí, otra vez yo escribiéndote... esta vez más por necesidad que por gusto, por lo mismo no sé donde irán a parar mis palabras y me disculpo de antemano. Digo por necesidad, porque mi intención primera era hablar contigo directamente, tenía un embrollo en la cabeza y un nudo en el corazón, esperaba réplica, quizá, tal vez retroalimentación, necesitaba desesperadamente hablar, hablar contigo a decir verdad, quise coger el teléfono pero si no llamas tú... en fin ya está! tu ausencia ha vencido, el momento ha pasado y estoy aquí escribiendo porque es de las mejores cosas que sé hacer.

En mi última carta te escribí acerca de la primera vez te vi y sin querer usé un término que en psicología es un tanto peligroso, usé la palabra "enganche", y digo que es una palabra peligrosa porque no tiene que ver con la lógica, no se trata del físico o de la personalidad... Es ir caminando por la calle cruzarte con alguien y sin más, voltear.

Pero entonces si no existe una lógica consciente para explicar este fenómeno, debemos ir más allá... ¿Qué pudo ver mi alma en la tuya? dándole vueltas a eso reparé en otra primera vez... la primera vez que nos vimos fuera del hospital, sí esa vez en que te despachaste con tu drama romántico del momento jajajaja (felizmente la cerveza estaba buena) y surge una pregunta, "la pregunta" a decir verdad, ¿Porque rayos me quedé? si claramente vamos por caminos distintos ¿Porque sigo aquí, escribiéndote? cuando claramente no intereso.

De madrugada y con algunos cafés encima pienso mejor y entonces regreso al primer párrafo, realmente necesitaba hablar, pero últimamente es tan difícil mantener una conversación de más de cinco líneas contigo, no puedo culparte sé que he sido muy borde y que así como he pensado que otra en mi lugar no hubiera vuelto a salir contigo después de esa primera vez, sé que otro en tu lugar tampoco hubiera vuelto a hablarme después de mis épicos ataques de "sinceridad". Que difícil es darse cuenta que aun sin querer, una termina haciendo lo mismo siempre, me había propuesto no volver a relacionarme con alguien que no demostrara el mismo interés en mi, y ya me ves...

Pero ya está, la vida es muy corta para desperdiciarla con la gente equivocada... Es agosto, pronto será mi cumpleaños me toca ser feliz, recibir abrazos, obsequios, sorpresas... prometo que la próxima ves que te escriba ya no se tratará solo de ti, me esforzaré por tener cosas buenas que contarte, abriré muy bien los ojos para no perderme de nada, pero sobre todo iré tras de mi, solo tras de mi.

Es raro pero a veces siento que Arequipa está aun más lejos que Madrid...

Con menos cariño que antes, Kathia.